It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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手机营销策划o2o电子商务网站关于网络安全检查盈利型网站景安网站公安部网络和信息安全处手机网站空间网络营销实训课程设计网络安全宣传文章网站信息安全测试方法信息安全 顶尖会议期刊重生在了天道即将崩溃,鸿钧三清远走寻到,天地王母受援以进,现代科技飞速发展,对于修行却是半开放的世界,江屹煊被选为了复苏天道的棋子。 对于这些,江屹煊有话说:“我只想把仙丹当糖豆,把八九玄功当炼体术,让亲人无病无灾。用真火来炒菜,用灵泉当家庭饮用水,让石材释放出它最美味的口感。对于复苏天道什么的,谁爱作谁作,我没兴趣!”架空小说。 曹孟德的魏国一直持续到公元1984年,同样,刘玄德和孙仲谋的蜀国和吴国也是如此。 魏国于83年前从封建制和平演变为民主制,除了国名更改为大夏民国外,一切章法基本未变,皇室也象征性地保留着。 吴国于33年前变革体制,较魏国变得彻底了一些,最明显的就是婚姻制度实行一妻多夫制。 蜀国在今年年底也要对实行数千年的一夫一妻多妾制进行变草,是改为魏国的一夫多妻制,还是吴国的一妻多夫制,则要举行全民公投。 魏国15岁的宋琦仗着拥有上一世的记忆,在阴差阳错间改变了三国格局,统一三国,顺手还灭了恶邻倭国。同时顺应历史发展的潮流,婚姻制度实行最为文明的一夫一妻制。 恩格斯说:一夫一妻制家庭的产生和最后胜利乃是文明时代开始的标志之一。穿越成禽满四合院的傻柱,绑定一个神级选择系统,越怼奖励越丰厚! 开局怒怼贾家恶婆婆,谁让她不怀好意多管闲事! 秦淮茹?给我介绍对象?请立刻滚蛋。 三大爷给我献殷勤,我不吃这一套! 别看傻柱前世是个老好人,现在的他可800个心眼子! 重生四合院,正好治一治你们这些禽兽!!!那一天,渤海大学钻了空子。 让两名黑人球员作为留学生外援,给大学联赛带来了噩梦,杀死了每个体育生的梦。 那一天,楚风重生归来,完美控场,永远以高对手一分的姿态主宰赛场,逐渐成为球坛的恐惧。世界遭到入侵,最强武道大帝力战而亡,重生在九千年后的世界,成了酒馆的店小二,并觉醒了全能系统。 通过系统,张易能够看穿世间功法、丹方和对手的缺陷。 为了抵抗即将而来的乱世,张易再次踏上修炼之路。 在他破格的实力下,对他心怀敬畏的人、闻名而至的人、求爱的人络绎不绝。 然而,就在他步步建造势力之时,那过去让世界陷入恐怖的危险,又开始在暗地里行动了……顺我之所向,逆诸仙之魔,屹青天之亭,唯我云小川……只为……一念封天身为华夏最强特种兵的李净一回到家乡竟然发现自己五岁的女儿在住狗窝?一怒之下召集十万军队...... 咔!这他妈哪跟哪啊!我这是穿越文,妈的不是歪嘴文! 好吧,事实上是李净一在一次卧底行动中不慎被发现,身陷绝境之中极限带走敌方的几个核心人物(核心人物:妈的,丢死人。。。)有可能是因为李净一的精神感动上天,他并没有死,他穿越了。。。 在这个叫‘大羽’的王朝,在这个全新的世界里,李净一见到了各种各样的东西——法术,妖兽,巫蛊,仙佛以及人心。 人曰:礼义廉耻 人曰:肝胆相照 人曰:为国为民 人曰的,多了去了..... 天狼星是缆镇龙头老二施边边的绰号。 施边边出道前是读过好几本古书的。 会背东坡老师的《江城子 · 密州出猎 》:老夫聊发少年狂,左牵黄,右擎苍。 锦帽貂裘,千骑卷平岗。 为报倾城随太守,亲射虎,看孙郎。 酒酣胸胆尚开张,鬓微霜,又何妨! 持节云中,何日遣冯唐? 会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。 客厅还请苍梧先生写了这首词,裱了起来,比起龙头老大钱鼓鼓只喜欢收藏所谓的玉石原石好多了。 钱鼓鼓收的所谓玉石原石全部来自云南,不知真假! 缆镇以前没有什么工业,所谓的工业就是做木质工艺品,因此木头原料是关键。 钱鼓鼓和施边边二个人垄断了缆镇的木头市场。 后来,缆镇开始搞建设,鼓捣水泥搅拌站是来钱快的生意,钱鼓鼓和施边边二人开始了水泥搅拌站的布局。 故事就这样开始了! 凡尘俗世,流传甚广无非两点,人间美食,风花雪月。古镇老鹅,讲美食老鹅的演变,述经营老鹅人的艰辛。大背景掩映人生起伏,小故事衬托生活兴衰,品味的是绵延百年的美味,品尝的是人情世故和人间冷暖。整篇故事时间跨度从1972年到2020年,以各个历史时期的重大变革为背景,讲述乡镇生意人对政策的领悟和积极置身其中努力奋斗的经历,以他们成功或失败的经验向人们展现一道人间美食---老鹅。通篇故事将小说主人公的坎坷经历、命运兴衰和老鹅的形成、发展和走向巅峰、成为特产、列入非物质文化遗产紧密相连起来,增强着故事的趣味性和可读性,有较强的区域文化、习俗代入感。整篇故事给人的感触是“岁月总是在过往与未来间穿梭,人生的最好状态是活在当下过好眼前。生,咱就努力地存在,活,咱就坚强地奋争,坚信每个人生活都是自有安排的,天意与努力各占半成……!”。 一介神偷无意落入百年阴谋大局,在阴谋中成长,站在世界之巅。
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